又一年了，好老……
其实我真的不想纠结的，如果不是热闹之后的冷清。
过得最诡异的一个年，在贴吧里和一群差不多大的姐妹儿聊了5个小时，当然还有番茄的春晚，从来没有体会过的感觉，真的很热闹也很窝心。
其实直到现在我仍然不愿意承认自己是个秀粉，尽管我浪费了N元的花费去做了件无比蠢的事，至少以我的经历和年龄来说这是件蠢事。
在这五个小时里，我的眼里，语言里甚至抢到的沙发里，一切都只与某个小朋友有关，而不是那些令我灰心失望的东西。
所以我相信，我会过得很好的，甩开那些阴影，重新过我自己的生活，开心自己的开心，拥有自己的故事，有想要的东西，争取，不管结果如何，我应该不会永远背下去的。
这几天录了几首歌，自我感觉还不错，有一定的欺骗性，于是某个埋藏了很多年的想法又一次冒了出来，而且比以往任何一次都要让我兴奋，我很想试一试。
然而，爸爸给我的职业规划仅限于英语和专业，那一瞬间我想死……尽管大过年的不该说这个话。
英语现在对我来说是种痛苦，我一秒钟都不想再看到它。当它在决定我命运的考试里背叛我的时候，我对它就只有仇恨。嗯，仇恨，这个词用得好。
不管你曾经多么优秀，不管你曾经靠它拿过多少个年级第一提过多少分，不管你用它拿了多少证书，什么四六级和专四，但是我目前为止经历过的最重要的两次考试都毁在了它的手上。
如果这次英语的答案像某些专家说的那样，那么毫无疑问，我以后就没有学上了。
岂止仇恨，我根本痛恨这个东西！！！！
那绝对是一种比被爱人背弃还要痛苦的感觉。
我到底能不能走过这个坎，我是真的没有信心了。
从回家到现在，每个晚上做梦我都在考研，不是在赶考试就是考试彻底砸了要么就是所有的人都在无比同情地看着我。要知道我的梦根本一直都是正的，所以我不敢奢望什么了。
先前说不回老家是因为我现在根本不想见人，我害怕别人问起我考研的事情。
那天姑姑来家里问我的第一句话就是考研怎样。
我苦笑。
梦里回了姥姥家，一桌人围着吃饭，不知是谁问了我，几秒钟之内泪如雨下。
似乎又到了抑郁症的边缘。
本以为我或许可以告别这个“精神病”。
我原来也会如此计较成败得失，这是以前绝对想不到的。
情场失意，赌场也失意，这就是我的人生。哈哈。
对于那个人，我现在已经可以平静地去回忆与他有关的一切，我是彻底冷静了。
因为我有一种更强的预感。
刚在吧里许了新年的第一个愿望，我要的不多，希望一切都可以不要再这么残忍。
守岁。要干什么呢？
继续看视频还是看电影呢？要不去逛天涯？
Anyhow,today is another day!
